resfeber, fast bra bra. neurotiska stöldparanoior och med tanke på hur mycket jag oroar mig så kommer jag säkert bli bestulen på allt jag äger och har. men ja. det är ju bara materiellt som mamma brukar säga. haha. eh. O.O

jag fattar inte att jag kommer att åka tillbaka. jag fattar inte att jag kommer att återse saker och människor. <3




nu är håret slutfärgat för denna gången. det blev bra, jag är nöjd. nu ska jag bara fixa min podlista också, käka en vegoburgare, bränna lite skivor & såntdärs. tomorrow tomorrow åker jag.

färgar håret, eller bleker snarare ur det sista av det svarta. (hoppas jag). imorgon blir det mer rött, hoppas det blir bättre än nu. haha.

loppishem. <3

ikväll har jag varit på spelafton, det var trevligare än väntat (gillar vanligtvis inte spel), och det var roligt att träffa nina. drack en halv folle och kände mig fjortis.

imorgon ska jag tvätta och packa och ha blondinen från huddige på middag (marie, ^__^) samt färga håret. och nu tror jag att jag ska bleka jävulen ur det sista svartishaktiga i håret.

FICK JOBBET!

nu ska jag bara lista ut hur jag ska undvika att de upptäcker att jag överdrivit min kompetens & lättlärdhet. ^.^

snart drar jag dårå, sen blir det hem & vidare. börjar jobbet 3:e januari. känns galet.

All I want for christmas is you.
All I want for christmas is you.
All I want for christmas is you.

Sad-Eyed Lady of the Lowlands

jag försöker skriva min analys men kan inte sluta tänka på sorgögda s från södern. som kanske inte är sorgögd längre. som inte är i södern längre. jag vill möte. s, wherever we travel, we're never apart.

några små reflektioner i vardagen:

på franska blogger kan man få sin text automatiskt översatt till hindi. något jag naturligtvis började missbruka direkt. varför kan man inte det på svenska blogger?

soyamjölk är gudarnas dryck. speciellt i jämförelse med mjölk. denna småaktiga dryck.

finns det ingen vetenskaplig undersökning som kan bevisa det här med att man aldrig ska säga att man inte varit sjuk på länge? för två veckor sen eller mindre pratade jag och pernilla om att vara sjuk, att vi hade bra immunförsvar och inte varit sjuka på jäääättelänge. för en vecka sen typ, blir pernilla sjuk och i söndags blir jag sjuk. typiskt dåligt. (och ja, jag vet att det är en klysha att prata om det här, men det STÖR mig verkligen.)

så, nu har jag lekt färdigt. back to school.

ensemble, c'est tout

varit på anställningsintervju idag, fyrtio minuter och ja. nu är det väl bara att hoppas då. sen var jag på bio, tillsammans är man mindre ensam, med marie och det var mysigt och jag blev lite ledsen för att jag inte har kärlek och för att jag inte vet hur man får kärlek.

fortfarande sjuk, hosta och sånt. har köpt ett kit med nässpay, noskapin och "bentasil" (läkerol) och hoppas på sömn inatt. om två veckor är jag framme i vichy igen. O.O

snart, snart, snart. jag längtar och oroar mig.

juicebreak. says:
jag har lyssnat på lisa ekdahl i två dagar nu. INGET annat. repeat.
juicebreak. says:
för att plåga mig själv.
juicebreak. says:
när jag gjort läxor så belönar jag mig med bra musik.
juicebreak. says:
det har inte hänt än.

----

och det där sammanfattar väldigt bra plågorna med att studera. <3

många krattiz har jag fått idag. hela dagen började med ett samtal från min bror klockan sju imorse, ett grattissamtal. sedan dess har det blivit några stycken (japp, jag njuter av uppmärksamheten!). det är inte så tokigt att bli äldre, visare och snyggare trots allt.

var på bio idag, persepolis. var nära att jag inte gick men jag är glad att jag ångrade mig. filmen var så bra att jag nästan lyckades koncentrera mig på den hela tiden. när jag inte var för upptagen med värme och arm mot arm.

när jag lägger mig och ska sova om kvällarna förvandlas mitt huvud till en myrstack. jag bombarderas av tankar och idéer och slingor av musik och alla andra saker mitt huvud hittar på. ikväll är det lite värre än vanligt. har legat i över två timmar och försökt sova, försökt slappna av, jag är trött. jag vill sova. ändå så är det igång tre-fyra-fem kanaler i huvudet samtidigt som vägrar stängas av: en tecknad film som helt plötsligt hoppar fram när jag blundar (av typen itchy and scratchy, fast inte så blodigt), en musikslinga (go, tell it on the mountain - i uppspeedad version), ett samtal med mig själv där jag diskuterar med mig själv hur jobbigt det är att inte kunna stänga av de andra sakerna, och så vidare. allt sker samtidigt dessutom, liksom parallellt med varandra. jag borde kanske vara glad över simultankapaciteten i min hjärna men det är bara så tröttsamt.

trött, trött, trött. vill sova i tusen år.


outhärdligt när något ligger och trycker på en som man inte kan prata om. blir bara fel och fel och jag tänker inte försvara mig, tänker inte argumentera. jag vet inte själv, så hur skulle jag kunna argumentera? det är säkert inte ens någonting.


hope there's someone
who'll set my heart free
nice to hold when I'm tired

there's a ghost on the horizon
when I go to bed
how can I fall asleep at night
how will I rest my head

tid, tid. om man ändå hade mer tid. det känns som att jag har tusen saker jag vill göra, massa vänner jag vill träffa, men jag har liksom inte tid till allt. när jag pluggar en sak har jag dåligt samvete för att jag inte pluggar en annan eller för att jag inte hinner träffa vänner. när jag träffar vänner har jag dåligt samvete för att jag inte pluggar. har en massa idéer, massa projekt och jag önskar mig mer tid i julklapp.

fick ett förslag om att följa med till asien nästa höst. det är intressant, verkligen intressant. resenerven trycker på. det är så mycket saker jag vill se, så mycket saker jag vill uppleva. utmaningen är att vara här och nu för det är bara här och nu jag kan leva.

och för övrigt så orkar jag inte vara den som är ensamt aktiv i en relation, i ett samtal. om jag pratar med någon som är uppenbart tillräckligt ointresserad för att inte lyssna, för att inte svara eller själv vara aktiv så so be it. jag har inte ork till det. det låter kanske hårt, men ja. vad ska man göra?

vlk says:
och jag vet inte alls hur man skaffar sig tillit
vlk says:
(claes ohlson?)
La Fia says:
kollade där.. slut för säsongen
vlk says:
jaså, stor åtgång i år eller?
La Fia says:
årets julklapp har jag hört

idag bet jag mig i tungan, sådär långt ut att jag trodde tungspetsen skulle gå av. kände mig grinfärdig ganska länge, finns det något som ger mig panik så är det 1, smaken av blod och 2, när man by accident råkat bita sig, slinta med kniven, få glas i fingret, whatever egentligen och det inte slutar blöda. vilket det ju gör. men det känns som att det inte ska sluta.


overklig dag. fast mest i hjärnan och hjärtat. inte så mycket overkliga händelser. mest en slags bitter overklighet som drar över mig och gör att jag har svårt att greppa. lite som tanken om universum. man kan inte tänka på det för då får man svindel. och så snart man börjar tänka på begrepp som verklighet och speciellt verklighet i samband med en själv så blir det lätt för mycket ganska snabbt.

autumn leaves.

jag har en katt, av storlek större som bestämt sig för att jag är hennes kattkompis, på besök, eller ja, vi har. det är nillas mammas katt. jag förstår dock inte hur hon missat att jag går på två ben och kan ge henne mat. men ja, jag är väl en av-art till katt enligt henne. hon tycker att det är nödvändigt att hjälpa mig att tvätta mig (jag kanske inte tvättar håret SÅ ofta, men det är minsann inte smutsigt och jag tror inte att det blir bättre av att en katt slickar på det.) hon är i alla fall väldigt söt, har parkerat sig i min säng och tycker om att buffa uppmanande på mig.

Att Ola lämnar Skillingaryd är en stor nyhet: http://www.skillingaryd.nu/
^________________________________^

fonetikresultaten har kommit. det var en missberäkning, minst sagt. eller hur ska man säga, jag trodde faktiskt att jag hade chans på B på det här provet. inte innan jag skrev det, men när jag skrivit det kändes det faktiskt riktigt bra. och så ändå fick jag D. sämre än förra gången. hade jag haft ett betyg sämre hade jag haft sista godkända betyget. det är skrämmande. och jag känner mig misslyckad. inte så mycket för betyget i sig, men för att jag trodde att jag skulle få bättre. för att det ändå kändes bra. det visar kanske på att jag inte kan lita på min känsla. och det skrämmer mig. och jag vet inte. det känns som att jag kämpar och kämpar men presterar ändå inte mer än medelmåttigt. hur ska jag kunna lyfta mig över medelmåttigheten? jag VET att jag inte är en medelmåtta. fast att det känns så ganska ofta.

Darkness, you don’t see where you’re going now
There never was light in your eyes some somehow
And who’s to blame when something living is dead?
So many words should have stayed in your head

Så många saker jag aldrig förstår. Så många saker jag aldrig kommer att förstå. Och så ofta jag inser att jag inte är äldre än tolv. Jag önskar på något sätt att någon kunde berätta för mig hur man gör, men det finns aldrig några svar. Natt, och jag vet inte hur jag ska förhålla mig till världen. Den är på något sätt hal och ogripbar. Undrar om jag någonsin kommer att lära mig eller om det redan är för sent.

CxеCaидДecтpoы says:
du är en kvinna, du är söt, du har (snygga) bröst, du har en fitta. det är ungefär vad som krävs baby.

tillbaka i stockholm, laddad med hav och ny musik stulen ur min faders musikhylla (som för övrigt blivit helt galen, det finns ingen hejd på hans nedladdande. vem gav min far ett nedladdningsprogram? borde inte den personen vetat bättre? det är som att ge en knarkare obegränsad tillgång till ett nytt spännande gratis knark och sedan förvänta sig att han ska kunna hantera det.)

fick tillbaka en fiktiv text jag skrivit om Algeriet idag. hela situationen med överentusiastisk lärare på gymnasiet/högstadiet börjar utspela sig igen, fast med min franska professor. jag är inte ledsen, men jag vet hur det går när någon försöker inbilla en att man har en talang. det tar ett litet tag innan det spricker, innan man inser att man är en medelmåtta som alla andra. man försöker ändå fortsätta inbilla sig att man är begåvad men det blir liksom lite solkigt.

blev lite jobbigt idag också när vi skulle prata om barndomsminnen. eller typ, "berätta om din första skoldag - hur var det osv". liksom, blir alltid en lätt konstig stämning när man måste förklara att man inte minns något. de tror alltid att man försöker smita eller göra sig märkvärdig eller whatever och speciellt när man fortsätter med att man har extremt dåliga minnen ända fram tills typ, när man var 20. det verkar inte trovärdigt och människor gillar i allmänhet inte saker som inte verkar trovärdiga. sen satt jag och skämdes över att jag inte minns min barndom resten av lektionen.

dis, est-ce que tu m'aimes encore?

har varit lättrörd idag, lätt till tårar. undrar om det är för att begravningen kommer närmare, eller om det är för att jag är trött. eller en kombination. har tänkt mycket på både mormor och morfar de senaste dagarna. kommer på mig själv med att sitta på tunnelbanan och få tårar i ögonen.


i övrigt är det skola (business as usual), snart småland, havet, halloween och krizbesök.

hur kommer det sig att jag känner mig som en förlorare när C inte är ett dåligt betyg? jag måste jobba på det där med att vara värd något bortsett från hur jag lyckas i skolan. jag blir tokig av att inte kunna glädjas över att jag klarat tentan, hela tiden älta. hela tiden kunnat göra saker bättre. jag menar, jag måste släppa den här betygsjakten, den är inte bra för mig. den gör mig inte lyckligare.


något som däremot gör mig lycklig är rena lakan. <3

the thing about feelings, is that they have a way of sneaking up on you.

åh, gud, bota min huvudvärk. tack.

j'suis une 'tite ff!

vlk says:
donc, il faut que tu fasse une lettre pour eux en disant que ta tite ff n'a pas besoin de phonetique.

vlk says:
JE COMPTE SUR TOI LÀ! ^______________^

Vaness says:
oui je vais leur écrire!! moi Vanessa Doudoff je déclare ma tite ff capable de parler le français merveilleusement bIen

Vaness says:
et ainsi je la dispense de faire de la phonétique de merde!

la route pour ailleurs.

hade muntlig exponering idag, eller vad man nu ska säga. pratade tio minuter om boris vian och hans liv. nervös som en fnattig hatt men jag tror att det gick ganska bra. men det är tröttande liksom. sen satt jag, lina och agnes och gick igenom fonetikfrågorna, alla tre är övertygade om att vi inte kommer att klara tentan. men i det här läget orkar jag inte bry mig så mycket, vad är väl en tenta i världen? får väl skriva om den senare i höst i så fall. jävla p. förnegård, elitlärare som tycker att man ska kunna saker helst innan han ens sagt dem. jag älskar p förnegård men han gör mitt liv till en fars. och så är det det där med s. han var inte där idag. jag hade hoppats på att han inte skulle vara där då hans närvaro skulle göra det ännu svårare med exponeringen, men när han inte var det blev jag naturligtvis besviken. oh, the mysterious ways of my brain.

oh, je lis dans vos yeux
que je ne peux pas compter sur vous

la petite fleur des champs.

hösten är inte trött - den är nyfiken, kall och oviss. redan dags för vinterjacka, redan dags för längtan till någon slags värme. man pratar inte om något speciellt har jag märkt, man pratar om allt, om manu chao och om flerspråkighet. marocko verkar vara ett fint land.


äh, jag är fortfarande lika förvirrad. ge sig till tåls är inte min starka sida men jag måste väl.

regn, regn, slår emot fönstret
jag är i skydd av mörkret

tio i ett, jag borde sova. jag borde verkligen, men jag vill inte. kan inte. är nervös, uppe i varv. fonetiken ligger också och trycker, har försökt med den idag, men jag har inte lust. egentligen. har åtminstone lämnat in äventyrsgenre-uppgiften idag. men jag har inte ens börjat med education européenne, och har inte direkt förstått något av fonetiken. inte börjat med boris vian-framförandet, inte börjat med miniuppsatsen. behöver jag nämna att jag känner mig en smula stressad? nåväl, jag känner mig nog trots allt mindre stressad än jag borde på sätt och vis. jag menar, jag VET att jag är stressad, men jag känner inte av det så mycket. struts. <3>

here, there and everywhere.

ihk + miiiiiihk.

har tusen miljoner "läxor" att göra men helt plötsligt känner jag mig ändå lite fylld av energi. inte för att det är dags att ropa hej, eller hoppa över någon bäck eller whatever men ändå. det är ändå lite fint. hoppas att allt går vägen och det hade faktiskt varit trevligt om det bara blivit han och jag. någon slags chans för nervöst tumanhandskap.

jag ska försöka att bibehålla någon slags ork så att det kanske blir lite mindre stress & måsten på andra sidan helgen.

standing on hands.

höstäpplen och höstvindar som blåser in genom mitt öppna fönster i natten. jag är här, jag är bara här och det är en sammanflätning av mig & hösten. det är sådär fint, med något som kanske skulle kunna bli och jag tänker inte hoppas för mycket, jag tänker bara åka med den här gången. inga luftslott, inga förutfattade förhoppningar, bara nu & vidare.

save your breath for breathing, girl
I'm talking from black lung

lift me.

han är alltså 28 år, vilket jag fick reda på genom mycken kvinnlig list (okej då, tur). 28, det är alldeles lagom.

there’s a starry field around
this lowlit kingdom
where all our defences are down

eller mina börjar åtminstone spricka i kanten. tror jag. uh.

i övrigt mycket trött och förvirrad. come on baby, dance for me.

toi, tu ne reviendras pas.

I've seen fire, I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
but I always thought I'd see you again

nu är de båda borta, som en hel stad utplånats. sorgen kommer och går. mest tomhet faktiskt. som tystnaden efter ett kraftigt regn. som något slags intet helt enkelt.

fan, jag orkar inte. jag orkar inte vara så jävla ensam. fan.

you look like someone.

middagsbjudning (jag och nilla ska bjuda adina på mat, haha) och det verkar gå lite som det går. maten blir inte klar i tid, badkaret bestämmer sig för att få stopp när nilla badar och badrumsgolvet blir helt översvämmat och så vidare. bra början med andra ord. hoho. jag är dessutom trött & hungrig & allmänt opepp. vi får väl se hur det går ikväll.

dessutom spirar det och sånt är alltid jävligt farligt.

there'll be another spring.

det visar sig att när det gäller barn och ungdomslitteratur så är bilderböcker det som intresserar mig mest. skulle kunna skriva femton A4-sidor om bilderböcker. i och för sig så har vi inte kommit till flickböcker än, så jag kanske ska vänta med att välja favorit. ho ho.

hösten i stockholm är fin. höstsol, löv & tunnelbana. nu är det höstnatt och vinden blåser utanför fönstret - som den gjort nästan varje natt nu sen hösten anlände. jag lyssnar på monica zetterlund & I'm with you always - come rain or come shine.


vänner har sorg; jag sörjer för dem, med dem. önskar att jag kunde vara till någon hjälp, säga något värmande.


...

råkade hamna på mc-fest när jag egentligen skulle ägna mig åt seriösa studier, men hade jävligt roligt. hade lätt stannat hela natten om det inte varit en dag imorgon och om jag inte varit så full. istället hann jag med en sista tunnelbana, knäckebröd och nu ska jag snart däcka.

over & out & tack pernilla för en jävligt trevlig kväll.

jag vill avsluta alla mina inlägg på distanskursen om barn och ungdomslitteratur med "för övrigt anser jag att kartago bör förstöras." undrar om den typen av humor skulle uppskattas?

det känns stört att sitta och studera en fredagskväll, och med tanke på att jag måste plugga både imorgon och på söndag också så känns det ännu mer stört. nåja.

sitter i hägersten och lyssnar på eldkvarn, och om det inte hade varit för allt skolarbete så hade det varit en riktig fin fredag. men hösten är här och den är vacker och ännu inte trött så jag tror att jag står ut ett tag till.

j'ai mal de toi.

j'ai beau t'aimer encore, j'ai beau t'aimer toujours
j'ai beau n'aimer que toi, j'ai beau t'aimer d'amour

försöker komma åt kärnan - det jag vill säga. det jag skulle säga om jag bara fick säga en sak.

studierna tar så mycket tid, ork. ganska ofta känner jag att jag inte orkar - att jag verkligen inte kommer att fixa alla kurserna. jag kämpar på & sådär, men det tar på reserverna.

och så har vi all jävla framtidsångest. men jag tar den i portioner. det är inte ångest man ska ha, man ska se fram emot alla möjligheter som ligger i den tid som kommer. (ibland blir man dock lite skrämd av alla dessa vägar man kan ta.)

stockholm då. det känns så självklart. jag gillar att det känns så självklart. alla bitar med staden, stadsdelen, boendet känns så jävla bra. jag ångrar inte en sekund beslutet att vara här ett tag. på samma sätt som jag inte ångrar en sekund att jag åkte till frankrike. det finns partier av frankrike som jag ångrar - visst - men jag ångrar inte att jag var där. jag är bara jävligt glad.


nous n'étions pas forts mais ce passé nous a formés et plus jamais je me marre quand j'entends cette phrase résonnait : "Je te jure ça peut chémar".

jag bor i stockholms stad sedan tre veckor tillbaka, det är fredag kväll och jag har precis fått upp internet. samt insett att det som krävs/ kommer att krävas av mig är att jag ska studera ungefär 75 timmar i veckan. men jag valt det själv, jag vet. fick bara lite panik när jag loggade in på distanskursen för första gången (har ju inte haft internet innan) och insåg att jag redan missat 20 timmars studier där den här veckan (naturligtvis är det ju inte 20 timmar, jag skulle gissa på hälften om man inte är väldigt långsam av sig men ändå) och ja, herregud. jag blir trött bara jag tänker på det.

men det håller tankarna borta från annat, det gör det sannerligen.

på väg till stockholms stad.

och det känns i kroppen att jag är på väg. däremot vet jag inte om jag riktigt fattat att jag flyttar nu. det är kanske för att jag inte riktigt flyttar. jag gör en frankrikemanöver; tar mina väskor och åker. det blir inte så påtagligt då, förrän när man sitter där i en ny stad och helt plötsligt ska det vara hemma. men jag är ändå sanslöst bra på att göra hemma vart jag än är, praktiskt taget. så jag känner inte så mycket oro. bara sådär i nyttiga mängder.

projektet går sakta framåt. jag gillar att se det ta form under mina fingertoppar.

take me anywhere.

vad gör jag här, vad gör jag här, vad gör jag här?
(smiter från packning, städning, sömn & rannsakning)

hej vägen, ta mig någonstans, bara vartsomhelst. vad är det enda man behöver? kläder kan vara bra. en dator (så kontroversiellt, men ja, jag vill ha min dator, jag älskar min dator). minnen har man alltid med sig. de man har behållt. böcker är för tunga, blir lätt för många. jag skulle vilja ha ett lagerutrymme. nej, det är inte sant. jag skulle vilja ha en lägenhet, en fin lägenhet där jag kunde ha alla mina saker. de viktigaste. där jag kunde ha något slags hem. men jag skulle gärna slippa hyran. så att jag utan dåligt samvete skulle kunna lämna lägenheten och åka. fast det får inte vara en lägenhet i stockholm eller någon annanstans där det är omöjligt att få tag på bostad. det är så osolidariskt att bara låta en lägenhet stå tom då.

men allt det där är ju bara drömmar.

vet inte om mitt förra inlägg syns. nåja.

kollar igenom gamla fotoalbum, en karta över vem jag varit, var jag varit. så mycket jag inte minns i mitt liv. men jag hoppas att det börjar komma tillbaka. lite i alla fall. när jag ser bilderna på mig så är det som att något rör sig. som att en känsla långt inne någonstans försöker göra sig hörd. synd bara att det är så svårfångat, synd bara att det tar så lång tid. undrar om jag någonsin kommer att minnas. och frågan är om det kommer att göra mig till en lyckligare människa.

inatt har jag sovit tolv timmar. kände mig som en björn på väg ur ide när jag vaknade. har nog fortfarande inte riktigt vaknat till. men jag inbillar mig att det är bra att ta igen lite sömn. snart påbörjas en ny period av att inte ha tid att sova. men jag tänker inte klaga. loves it.

insåg hur sjukt mycket tid jag kommer att behöva ägna åt skolan i höst. men det kommer att bli bra.

voilà combien de jours, voilà combien de nuits.

dès que je suis née...

drar ut på det. fast att jag vet mycket väl att det är dags att börja. till naturen slingrande är jag.

städar och slänger. planerar och undviker att planera. kom hem i går från en overkligt bra dalaresa, med självklart bra umgänge och dalavyer. välorganiserat och vackert.

jag driver mest omkring i tiden. jag är den jag är och jag är ganska nöjd till och från. med ett avgrundsdjupt dåligt självförtroende klarar jag mig ändå ganska bra. på vissa plan. andra är katastrofala, men jag tänker mig att det kanske skulle kunna bli bättre, åtminstone någon gång.

göteborg var fint med liseberg & shopping. jävligt bra att träffa matt, marie & charlotte igen. kändes nästan overkligt. och något som känns ännu mer overkligt är att jag åker till ludvika imorgon! och det ska bli så roligt. inatt drömde jag drömmar om det. konstiga, surrealistiska drömmar. haha. börjar kanske bli nervös. nåja. det ska bli trop genial!

le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà.

ensam i ett stort hus. jag går mig själv på nerverna, antar jag. nej, det är ínte så. det är bara det att jag för första gången på ett tag har tid att tänka efter. eller känna efter snarare. allt det där som gör så ont gör sig påmint.

je ne veux plus pleurer
je ne veux plus parler
je me cacherai là
à te regarder


hade bara önskat mig en svala på axeln & att kunna gå med lätta steg genom det här.

ibland liksom förlorar jag mig själv. plötsligt finner jag mig någonstans i något slags mörker & vet inte vem jag är, eller var jag är. vad jag håller på med. det ger mig panik. en bottenlös känsla, att klättra på väggar men att inte komma någonstans. var är du? jag behöver dig, jag behöver dig, jag behöver dig.


je t'écris d'un désert où l'épave d'un bateau se souvient de la mer
je t'écris d'une terre où des maisons s'écroulent
je t'écris de Venise, où les amants s'éveillent au son de vieux clochers
il y neigera peut-être encore cette année

GIS ÄR HEMMA FRÅN NZ! <3

jönköping, gamla jönköping. är trött & håller mig mest hemma efter stockholm. åkte i tisdags morse, kom hem i går kväll. närmare tio timmars bussresa under två dagar. var i varje fall i farsta, sedan på mälarhöjden. tog färjan till djurgården & skansen. träffade marie & matt, tittade på skandinaviska djur (älg, björn, lodjur, säl & räv), köpte karnevalsgodis & tittade på allsång på skansen. sen åkte vi hem till marie i huddinge & jag däckade ganska snart av trötthet till "allt om min mamma" (tror jag). igår åkte jag hem, träffade emma & sara på johans, det var trivsamt.

idag har jag lämnat in mina skor för omklackning, handlat lite & pratat med sig/gis i telefon. ikväll kanske adina kommer hit. fint som snus.

och så blir det göteborg i helgen & sedan nett <3

ska bara försöka hitta någonstans att bo i stockholm också. det verkar vara lite svårt. heh.

dis, quand reviendras-tu?

il faut oublier tout peut s'oublier
qui s'enfuit déjà

oublier le temps
des malentendus
et le temps perdu


helg vid havet. plura och vågor, regn & vind. och solen, solen sken en liten stund varje dag. kom bara två skurar på eldkvarn, innan de hann börja, och förresten hade det inte spelat någon roll om det regnade.

idag har jag suttit på en klippa i vinden och inte tänkt en enda tanke.

åker uppåt landet till huvudstaden på tisdag, kommer ner igen på onsdag. sen göteborg i helgen. och så vidare. borde skriva en turnéplan. kanske hyra in kotte management. det skulle ingen kunna tadla mig för. kanske däremot om jag gjorde slag i planen att förföra själva kotte. om det är kotte som är kotte det vill säga. jag vet inte, ibland förvånas jag oerhört över vilka män som jag finner attraktiva.




des quatre coins de la terre
je ferai le tour du monde
d'un jour très ordinaire
je t'écris de ce rêve de t'avoir tant aimé

l'ombre des réverbères.

psykologer hjälper inte ett uns lika mycket som flygplan. en insikt som slog mig när jag läste igenom mina inlägg sen ett år tillbaka. flygplan, jag älskar dem. tåg, bussar. båtar. allt som tar mig någonstans. jag älskar vägen, jag älskar vatten. nåja, det är väl en tadelfri kärlek.

bara två dagar kvar på jobbet nu, sen semester innan stockholm. börjar se fram emot stockholm på riktigt nu. staden, gatorna, en helt ny stad att lära känna. känna på, röra vid, andas. storstad, jag längtar efter storstadsluft i lungorna, asfalt under fötterna.

på fredag tar jag tåget till falkenberg & plura, hoppas på sol & en frånvaro av regn. åh. jag längtar till tåget & resan!

sous la pluie.

je lui dirai les mots bleus
les mots qu'on dit aves les yeux

regnet är här igen. har stått på gården och vänt ansiktet mot regndropparna & it made me feel shiny & new. jag är så trött på att tänka, inatt känner jag bara. inget rationaliserade, inget intellektualiserande. parler me semble ridicule.

bara gunga med i drömmarna. bara finnas i skimrande hav & befriande strömmar. varför går du aldrig vid min sida? varför dränker du aldrig mina sorger i en kyss?



ta mig med till drömmarnas land
jag kan väl få följa med på din axel?
ta mig med till drömmarnas land
så kanske jag kan göra nåt som är vackert
för dig och för mig
för dig och för mig

hurra. gick och lade mig, inte jättetidigt men resonabelt. kunde inte somna, skulle gå på toa. upptäcker en stor spindel i taket. får panik. besprutar den med rengöringsmedel i TIO minuter innan den dör, typ. sen måste jag ta bort den med en flugsmällare för den satt liksom kvar i taket efter sin rena död. nu är jag helt uppe i varv av panik, mitt golv är fullt med rengöringsmedel, har stängt fönstret i mitt rum (donc jag kommer att svettas ihjäl inatt) och imorgon börjar jag jobba tidigt. plus att jag jobbar hela dagen. så jävla störigt. jävla spindel.

usch. jag vill bara gråta.

je suis une putain rêveuse.

"olape says:
hon undrar om de är någon post. och uppskattar stödet och kan tänka sig att bjuda på en tovad tomte eller så"

min mor är mycket generös med de tovade tomtarna. ^______^

fick ett mail från en fransk ung kvinna jag trodde glömt mig. det kändes fint, fint att bli ihågkommen, saknad. det är inte bara jag som saknar dem utan de kanske saknar mig med. jag tror att v saknar mig med, men hon är så jävla svår, så svårt för henne att sätta sig ner och skriva eller något sånt. och jag undrar naturligtvis om m saknar mig. nej, det gör han inte. varför skulle han? vi känner inte varandra. jag saknar inte honom. jag saknar det som skulle kunnat...ja. precis. jag saknar monsieur cinéma, jag hoppas att vi inte kommer tappas bort. jag saknar christan, jag vill alltid gå i hans klass. det kommer att vara svårt att läsa franska i stockholm, det är ju inte christian som undervisar. nåja. faut pas trop y penser.

...

y'a l'été qui chante.

precis hemkommen från jobbet. har missat 4 samtal från hemligt nummer, det stör mig för det kan mycket väl vara någon vars bostadsannons jag svarat på och jag kan inte ringa upp eftersom att det var hemligt nummer. jag hatar hemligt nummer. dessutom är enda anledningen att jag har med mig min privata mobil på jobbet att det kan ringa någon med bostad. jaja. sen var jag på ica - gick omkring och smålog hela tiden åt en barnfamilj. en semesterfirande familj verkar det som och de verkar inte ha så roligt på sin semester. de hade två småpojkar varav en - jonas - verkade vara synnerligen besvärlig för dem.

- jonas, kan inte du gå och hämta en lök? (barnet försvinner. kommer tillbakarusande med sin minivagn, i vilken det ligger en salladspåse)
en stund senare när mannen och hustrun på ett mycket suckande sätt tagit sig igenom affären frågar mannen sin hustru om hon tagit lök.
- jamen jag sade ju åt jonas att han skulle hämta lök men han tog sallad! (låter mycket anklagad och upprörd)
mannen suckar. säger åt barnet att gå och lägga tillbaka salladen:
- jag oooooooorkar inte!
ja. emellanåt hör man också föräldrarna på ett trött sätt säga åt sina barn. ska inte semester vara avslappnande och uppvilande? nåja. I got a little humour out of that, hade svårt att hålla tillbaka skrattet. är jag en sjuk människa? ^_________^

hamensåattvahettere. insåg idag att jag nästan jämt säger "jaaaaaadu..." på jobbet. vet inte varför jag skriver det här.

äh. nu ska jag gå och färga håret innan jag dör av trötthet. hoppas åskan kommer snart.

l'amour de la solitude.

je ne fais rien que des bêtises

en tankekedja fångade mig - det var ingen rolig tankekedja. ibland känns det som att det enda jag kan göra är att ge upp hoppet. är det så det ska vara? ska man gå igenom livet utan hopp, utan den där känslan som alla normala människor har? det känns som att det fattas mig något och det är väl just det som är problemet. om jag bara kunde... jag vet inte. men desto längre tiden går, desto större blir hindret och desto mindre chans finns det att övervinna det. antar att det är det man kallar en ond cirkel. olycka, olycka.

hur kommer jag över det här hindret?

la nuit cache bien le jour.

je reviens toujours vers toi

natt. Brigitte Bardot och portvin och mörkret har fallit utanför fönstret. jag borde sova men jag har svårt att ta mig för att gå och lägga mig. istället sitter jag här och tänker på frankrike. nej, det var en lögn. jag tänker naturligtvis inte på ett land, utan en person. en känsla. que fais-tu cette nuit? est-ce que tu penses à moi parfois? troligtvis inte, det är väl det som gör ont. eller jag vet inte, ärligt talat. jag vet inte vad det är som gör ont.

det här portvinet smakade bättre i vichy.

äsch, klockan är tre och jag borde ta mig samman. il ne faut pas le revoir.

återkommer alltid till fidel à la nuit. det är jag.

I'm a member of this community
I'm a member of this society
I'm a member of the common market

ledig dag. har lagat riktig mat, tvättat all min tvätt, burit upp tv:n från källaren, ringt en massa samtal och sånt därs. ganska bra med ledighet. är ledig imorgon också som jag har massa tid att göra bra saker på. tänkte kanske baka en ananaspaj ikväll.

ctrl alt del & så får man ta bort ett helt stycke. men det är en bra grej.

it's raining
raining
oh baby
it's raining
raining

wanna tell you how good it feels
when you look at me that way

jobbat kväll. imorgon har jag heldag. insåg idag att jag är en såndär jobbig människa som blir helt inne i vad jag gör och som blir helt tjatig. typ, har jag ett jobb så känner jag ett behov av att prata om vad som hänt där hela tiden. samma sak när jag studerar, jag blir så jävla inne på saker. tänker att det kanske blir så mycket intryck för mig, tror att jag har ett ganska stort behov av att uttrycka intryck. kan inte bara ha dem hos mig, måste ut med dem.

vet inte om det är för att jag är trött, men jag blev ledsen ikväll. känner mig gråtfärdig och matt. skiftade på ungefär en minut från maniskt uppvarvad till utslagen.

nä. jag vet hur den här berättelsen slutar, bäst jag går och försöker sova.



I got half a mind to scream out loud
I got half a mind to die
so I wont ever have to lose you
wont ever have to say goodbye

" Antal rum: Alla, Storlek: Alla, Maxhyra: 4000 kr (endast student)
Område: Stockholms innerstad, Stockholm Nord, Stockholm Nordost, Stockholm Nordväst, Stockholm Syd, Stockholm Sydost, Stockholm Sydväst, Stockholm Övrigt, Norrtälje, Nykvarn, Sigtuna, Sollentuna, Södertälje, Upplands Väsby
Önskemål: Hiss, Bredband, Kabeltv, Möblerad"

låter jag som en bekväm människa eller? orka trappor, orka flytta. ^______^
jaha, mina vänner. det verkar som att det blir stockholm i höst. vi får väl se om jag hittar en bostad bara. men jag har uppenbarligen kommit in på både franskan och litteraturvetenskapen.

f.ö så jobbar jag i ett dårhus och det smittar, hence min dårskap. bara en allmän varning i största vänlighet sagd.

iver, iver, iver. rusa fram i 180 kilometer i timmen och visst, jag har svindel men jag står ut för det är jag som kör. värre är det för medpassagerare antar jag. men vad kan jag göra, med springsteen i öronen och vinden i håret? jag lever i min egen värld, jag vet, men då och då glimtar det till och min hjärna tittar ut ur sin bubbla.

helgen gick fort, allt för fort. nu börjar jobbångesten och vardagshatet igen. det är väl prestationsångesten som sätter i igen, den krypande känslan av att inte räcka till. samt det där att jag har svårt att avbryta något jag håller på med för att göra något annat. men ja. inget jag kan göra, har målat in mig - sökt jobb och tackat ja. kan inte direkt skylla någon annan än mig själv.

för övrigt undrar jag när man ska sluta lyssna på sin mamma? är det när hon råder en att hacka lök och lägga i öronen? isåfall är det för sent för mig. nu sitter jag här med skammen av lök i öronen och inte gör det mindre ont av det.

sjukdom, försvinn! I bind you sickness, bind you from doing harm!

7 juli 2007 offline

je marche librement sur le printemps...

idag skulle morfar blivit 89.

är sjuk och känslig. har börjat jobbet, det går ganska bra. i förra helgen var jag på skånetur; i malmö hos bd och träffade h. fina h. söndag i lund med erik och faster. sen till landskrona och kriz. måndag djurpark med knasiga djur och tisdagen åkte jag hem igen. på onsdagen kom adina ner och hälsade på. i dag har jag varit ute i klevshult och träffat ruth med mikael och liten minielias.

är... jag vet inte. ambivalent. känslosam. upp och ner. pratade med cédric i går kväll och pratade om sånt där som känslor. försökte formulera hur jag känner. samma sak när jag skulle skriva mail, försöker formulera hur jag känner. problemet är att jag inte riktigt vet hur jag känner. jag försöker reda ut det i huvudet. försöker att inte bara tränga undan, låtsas som ingenting. men jag är så fruktansvärt bra på att tränga undan, det är min specialitet. har haft över 20 år på mig att öva, så det är väl i och för sig inte så jävla konstigt.

nåja. återkommer förhoppningsvis inom en inte allt för avlägsen tid.

när jag kom hem igår natt så skrev jag ett långt inlägg i min franska pappersdagbok om alkohol, det sociala och kulturkrockar när man har festat och umgåtts franskt ganska länge. kommer inte ihåg allt det handlade om, men jag tror att jag hade en poäng. jag brukar ha det, även när jag är full.

nåja. trevligt att träffa en tidigare förlorad vän, så många gemensamma punkter. tråkigt att vi inte bor i samma stad, samma tråkighet som med många av mina vänner. egentligen alla, utom adina. god bless her. i vilket fall som helst så finns det ett mycket bra skäl att ta sig till östergötland igen.

idag har jag och min lika emotionellt störda samt barnsliga far pysslat ihop en musikalisk utmaning till (eller kanske mot) min käre franske lärare christian. det var underhållande.

i övrigt, konstigt med midsommar två gånger samma år kanske. inte alls samma sak.

borde börja skriva igen. ägna mig lite åt orden. det känns i fingrarna att jag har något att skriva, att det finns något där. jag inser dock att det kommer att bli smärtsamt, så jag erkänner att jag skjuter det lite framför mig. dessutom behöver jag alltid social stillhet (självvald, inte påtvingad. är det påtvingat så kan jag verkligen inte skriva) för att sätta mig ner och fokusera. jag är så lättdistraherad.

för övrigt så gör det mig ledsen att någon inte hör av sig så mycket. vet inte om jag borde ta det personligt eller ej, om jag borde bli ledsen över det eller ej. det bara förbryller mig lite. och förargar om jag ska vara ärlig. jag frågar mig om det är ett sätt att ta avstånd, eller om det är tanklöshet. eller om det finns för lite tid. lite konstigt är det nog i alla fall.

d'ailleurs, så önskar jag att jag kunde ta mig till ludvikafesten - till min nett. det grämer mig att jag inte kan. och jag hoppas att det går att ordna en annan ludvikafest, för nett, karro och mig. jag tror det är nödvändigt. ^____^

för många för övrigt. nu ska jag gå och läsa, och troligtvis försöka undvika tankar på M. vilket - med tanke på att jag just skrev det jag skrev - inte kommer att gå så bra. nåja. à +!

et comme toi j'attends la pluie
pour lui dire toutes mes peines
tout comme toi, je lui souris
quand elle tombe sur la plaine

trop de souvenirs gravés
de cours d'écoles et d'étés
trop d'amour pour oublier

mais c'est ici que je suis née.

fucking saknad. allt börjar om igen, saknaden på nätterna. svårigheten att sova, bara jag och stjärnorna. fidèl à la nuit. vad är det jag brukar säga? eller citera snarare. toujours être ailleurs...

natten till midsommar. så mycket minnen jag har till midsommar. så mycket revolution.

nä. desto längre jag stannar uppe såna här nätter, desto värre kommer det att bli. och ingenting kommer att bli bättre av att jag saknar. man måste vara två för att någon inte ska komma. en som väntar och en som inte kommer. och nej, jag pratar inte sex. för en gångs skull. jag får antingen sluta vänta eller gå och hämta. och gå och hämta är uteslutet, tar för lång tid. vet inte om det är önskat. så det lämnar bara ett val. synd för mig att jag inte är så bra på att glömma och sluta vänta. tant pis pour moi.

...

loves it.

nu åker jag och firar midsommar i jönköping med en återfunnen vän. midsommar. ska inte tänka för mycket på en midsommarnattsdröm. varje midsommar är olika.

nåja. har hört i syne i flera dagar, undrar vad det beror på. säkert någon utbredd hjärnskada. det betvivlar jag inte. i övrigt har jag bakat kanelbullar, pratat med nett och känt mig stressad hela morgonen. samt nervös. bör man sminka sig för att träffa en återfunnen vän? jag vill ju ge ett gott intryck. eh. hej, jag heter elin och är lite efterbliven.

jag är så förvirrad. konstant tillstånd. kronisk förvirring.

over and out.

Kärv, tråkig agnostiker söker sommarjobb.

c'est un jour comme un autre
et pourtant tu t'en vas
tu t'en vas vers une autre
sans me dire un seul mot
et je ne comprends pas

c'est un jour comme un autre
mais moi, j'ai mal de toi

hej, här sitter jag och lyssnar på arabisk musik och försöker bestämma mig för hur min sommar ska se ut. antingen blir det franska alperna på ett café eller så blir det tråkjobb i några veckor och sen landet runt för de där snubbarna jag gillar. äh, vene. jag tror att det blir sverige i sommar. orka säger jag. och det är ett uttryck som inte går att översätta. mången gång har jag försökt. drygskåp är också ganska svåröversatt. och ja, fråga mig inte varför jag lyssnar på arabisk musik. jag har bara en arabisk låt. så nu gör jag det inte längre. livet är flyktigt. ha ha.

jag och krizän har begått kollektivt helgonsjälvmord. likt lämlar. det är lite konstigt men jävligt bra. helgon är döden, och jag vill inte mer.

kvart i tre, snart ska jag ta mig till biblioteket och inskaffa mig lite loisirs.

ibland gör det jävligt ont bara.

söndag i det land jag föddes i. landade igår, mina väskor har ännu inte kommit. kanske protesterade de och stannade i frankrike. tänker att om jag hade varit väska... om jag hade kunnat liksom. känner mig som ett ufo som landat pä en annan planet. ikeaplaneten. har gråtit floder över de jag lämnar, över m. känns som att hjärtat slitits ur kroppen pä mig. hur kan det bli så? han och jag är inget. han och jag är allt.

jag har så svårt att lämna saker bakom mig. lämna människor bakom mig. känslomässigt lever de alltid kvar hos mig, mer eller mindre. smärtsamt, ljuvt, nostalgiskt eller passionerat. mitt hjärta är en bostad för hundratals människor och känslor och tusentals minnen. jag önskar att jag aldrig behövde lamna någon bakom mig. speciellt inte på grund av ett jävla avstånd. jävla länder, mil och åter mil.

det kommer att ta ett tag det här. om det kommer att gå ens.

mycket vatten rinner under broarna... avskedsfest / hyllningsfest till min genialitet igar, trevligt. mycket folk och mycket alkohol. ovantat besok av min m, ovantat trevligt. ovantat mycket prat, narhet. inte tillrackligt mycket narhet, men anda. bekraftelse och kontakt. kommer att bli svart att lamna det dar som ar paborjat men inte avslutat. kommer att bli svart att lamna den har fyra manadersexilen i frankrike. fyra manader av verklighetsflykt, av en oerhort verklig overklighet. hogst obeskrivbart, en kansla av att inte leva sitt liv och samtidigt att leva sitt liv intensivare an nagonsin.

sista dagen idag. hela dagen har praglats av avsked. pussar och kramar och omhetsbetygelser och loften om att halla kontakten som inte kommer att uppfyllas. och da har det bara borjat, da ar det bara de minst nara jag sagt hejda till. ikvall blir det stora avskedet. jag ser inte fram emot det kan jag lova. jag foredrar, som min m, att lamna festen i full gang. att bara ga utan att vinka eller ge loften.

imorgon kvall kommer jag att finnas i sverige igen.

torsdag och bara en dag kvar i skolan. har kopt vin till min larare christian som avskedspresent, som tack for att han ar en helt underbar manniska. ikvall ska det drickas tequila till min ara (ja, jag ska dricka tequila till min egen ara, men aven andra, eftersom att jag ar sa genialisk.) och sa kanske det bars av till stranden. sanning eller konsekvens och galenskap. eller nagot helt annat. vem vet. imorgon kommer att bli en tuff dag i skolan, sa mycket vet jag. hoho.

och ja. alla emotionella trakigheter sparar vi till en annan gang.

If I were you, I would have tried. tisdag i vichy. saker gar smartsamt mot ett slut. nar jag satter mig pa planet pa lordag, da, da kommer det vara forsent. allt innan dess ar inte for sent. men alla de dar milen till sverige, de gor att det i verkligheten ar over. ett forlorat slag. ett installt slagsmal. bada parterna gar darifran med en kansla av antiklimax i kroppen, en kansla av att vilja slass. jag foredrar ett forlorat slagsmal framfor ett som blivit installt.

igar var det en vanlig mandag. fick besok av cédric pa kvallen, fordrev nagra timmar med te och cigaretter. idag ska jag kanske ga pa bio. onsdag eller torsdag blir det stor finalfest hos dodo, m kanske kommer. troligtvis inte. alla andra kommer. vi ska fira mitt geniala betyg pa DELF och sorja att jag aker hem. en alkoholprydd kvall utlovas.

jag borjar samla ihop mig for att aka hem. det ar oundvikligt.

jag ar fortfarande pa samma sida i samma bok. nej, det ar inte sant. det ar samma kapitel men nagra sidor langre fram. tyvarr ar det som en proustbok, vilket vill saga att ingenting hant direkt. har skrivit ett brev, vet inte hur jag ska overlamna det. det ar sista veckan har nu och det gor ont, ont, ont. det fanns en tid for langesen nar mitt hjarta var av sten, jag kunde lamna allt och alla, jag bara bytte roll och scen. och vad jag kommer att grata den har sista veckan. inte for staden jag lamnar, men manniskorna. vill alltid vara annorstades men aldrig lamna nagon. det ar ett pussel som inte gar att pussla.

...

vackert att fa veta att allt bygger pa missforstand. att jag varit en idiot, att han varit en idiot. att vi gatt omkring med bankande hjartan pa var sitt hall fram till den punkten da han gett upp. och att det nu ar for sent. vackert att inse att den personen man traffat i varlden som har lyckats med att radera all omgivning, ge en slags kansla i hela kroppen av att inte kunna andas men att inte behova andas, har besvarat det dar. men. eftersom att jag inte kan bete mig med manniskor jag tycker om och han uppenbarligen inte heller kan bete sig med manniskor han tycker om sa ja.

men faktiskt. vackert att det ar besvarat. ma vara att det ar for sent.
om jag traffar honom igen innan jag aker tanker jag beratta om allt jag kanner for honom.

tva veckor kvar i vichy. det borjar narma sig slutet, mina vanner.

Toujours être ailleurs.

det ar sa det ar, alltid vara nagon annanstans. och jag skulle ge vad som helst for att kunna aka till havet i helgen men det verkar ta atta timmar med tag och jag vet inte om jag orkar. orkar jag sa aker jag.

igar skrev jag en lista pa allt som jag ar trott pa hos mig sjalv. det blev flera sidor langt, med mer eller mindre sjalvhatiska, mer eller mindre subjektiva saker. men det ar sant. det finns nagot hos mig, hur jag ser ut, hur jag agerar som gor mig sa trott. hur kommer man bort fran det? jag har lamnat landet med trottheten finns kvar. och det ar inte frankrike det ar fel pa, jag ar oerhort lycklig over att ha akt hit. jag skulle inte vilja vara utan det. visst, jag borjar langta hem, men det ar inte fran frankrike jag langtar, det ar till de jag alskar. till de som haller mig staende.

jag vet inte vad jag ville saga med det dar stycket text.

jag vill alltid vara nagon annanstans.

och jag forsoker att tala vanligt och fornuftigt med mitt hjarta men det lyssnar inte. att alltid reagera fel, bete sig fel, se fel ut, inte veta vad som sig bor och inte. aldrig veta nar det gatt for langt, nar det inte kommit fram. vem man ska lita pa, vem man inte kan lita pa. veta battre an att lata manniskor ta sig in i hjartat och sprida gift. jag vet inte battre, har aldrig vetat battre och oavsett hur sarad jag blir kommer jag aldrig att veta battre. men det trottar ut mig. sluter mig for fel manniskor, oppnar mig for fel manniskor. beter mig fel, ser fel ut. jag ar ett stort fel och jag har suddat, nej, inte suddat, kluddat over och borjat om sa manga ganger att jag inte kan hitta originalteckningen.

jag vet att det finns manniskor som alskar mig men jag forstar inte varfor. och framfor allt sa forstar jag inte hur jag ska kunna fa nagon att alska mig, verkligen alska mig som manniska, kvinna, alskarinna och van. for jag ar ett skamt till manniska, ett skamt till kvinna.

blabla. hej, kul med ett lagom glatt inlagg fran vichy.
i ovrigt sa ar allt bra, haha. jag alskar frankrike, jag langtar hem. allt ar som sig bor.

ingen mat i kylen men vin. forsokte stjala en parkbank i mandags men det gick inget bra, de har skruvat fast parkbankarna i marken har. annu ett tecken pa att frankrike ar ett merde. i vilket fall som helst. fransman ar jobbiga. helt omojliga. det tycker jag ar en smula storande da jag maste umgas med dem pa daglig basis.

i ovrigt sa har jag bytt klass, uppat igen, for att jag ar sa fantastiskt intelligent. min nya larare ar en elak, cynisk man som jag alskar. sa det ar bra.

i fredags var det en svensk afton pa club du monde, som jag och de andra svenskorna anordnade. det blev en succé. folk appladerade efter varje lat jag spelade (jag var dj:ernas drottning, take that gnappi! ^.^) och gloggen jag hade gjort var slut pa tva roda. dessutom sjong vi "vintern rasat", "en vanlig gronskas (gronsaks) rika drakt" och "den blomstertid nu kommer" vilket var mycket uppskattat. vi larde ut helan gar, och sma grodorna samt drack snaps och bjod pa sill och kottbullar och kanelbullar. alla alskar svenskorna och sverige, that's sure.

och uh, ja. vad mer. det borjar narma sig, det har med hemresa. det kanns bade bra och daligt. jag pendlar.

markligt och fint igar.

hall tummarna nu dar ute.

jag hade glomt hur det kanns nar hela varlden forsvinner,
nar man inte kan andas langre, nar man darrar i hela kroppen,
nar magen ar sa fylld av fjaderfan att man inte kan ata.
eller sa har jag aldrig kant det forut. jag ar forundrad och forvirrad och forskrackt.

det ar sommar har nu, sitter i parken och blir knapp av varmen.

fick eldkvarns nya pa posten i forra veckan av pappa, varsta fina grejen. har spenderat helgen med plura och alkohol, det ar vackert och det gor ont. det hander konstiga saker hela tiden, det pendlar och varierar.

jag stracker mig mot, nagot. det ar sadar smartsamt som det alltid ar nar solen tittar fram for forsta gangen pa lange. nar faglarna kvittrar om kvallarna, nar man star och roker i fonstret. nar man ar sa alldeles for mycket narvarande. och samtidigt ligger alltid nagon slags rest kvar av natter forut, av alla natter som rasat i mig. dofterna, frostblommorna i blodet, undergangen som dansar mig till galenskap.

och med dessa ord sager jag god eftermiddag. ska nagon gang ganska snart lagga upp nya bilder, kanske aven nya franska dikter. men inte sa lange solen skiner och varmen piskar, vi tar det nar molnen tittar fram.

all night, bleeding blood and soul

det pendlar. man ar en pendyl, var det en gang en mycket vis kvinna som sade/skrev. elle me manque.

nu ar mamma och ola har och det ar trevligt, men jag far inte sa mycket tid over till studier, som jag kanske borde ha. men det far losa sig. jag har i alla fall en dammsugare nu!

i ovrigt sa vet jag inte vad jag ska skriva for att inte vara for personlig eller for opersonlig. sa det far racka for den har gangen.

rakade ramla in i en permanent igar. nu har jag inte rakt har langre.

imorgon ska jag pa utflykt med skolan till nagon slags teknisk amusementpark, med vulkaner som tema. vulkanpeppen alltsa. ikvall blir det kanske le loft, imorgon kanske nikita. jag ar inte riktigt pa. inte riktigt av heller. det ar bara den emotionella turbulensen som staller till det.

fick mail fran saki idag, det var finfint. <3

nu ska jag betala hyran, skriva ut lite ovningar att gora hemma i helgen (obs, i franska, ej i sexuella sammanhang) samt samla ihop mig for resten av dagen. det duger inte att ga omkring och vara splittrad sa har. alltid nagon bit som jag tappat bort.

here, have some spaghetti. cause you're rude!

kommer att sakna australienaren. han tillforde mycket till vara liv.

i ovrigt sa haglar det i vichy. jag har fatt min uppsats godkand (fran sverige alltsa).
min somn brakar med mig. no rest for the wicked som de sager.

gud grater over frankrike. jag forstar honom.

allt ar rorigt just nu, morfar ar dod och jag har inte riktigt koll pa kanslor. igar, nar jag fick veta det var jag hysteriskt ledsen. idag ar det lite battre. fortfarande inte bra, naturligtvis. det ar konstigt att vara i frankrike och veta att det ar som det ar hemma. det ar konstigt att missa begravningen. det kanns nara fast samtidigt ar det latt att skjuta ifran sig sorgen. for jag ar ju inte dar liksom, jag ar ju har.

i fradags var jag pa fransk fest. det var roligt. jag har bytt grupp till en battre nu, det ar svart. eh. har lagt upp en massa bilder fran vichy, pa vanner och hangel.

jag gillar inte att jag far en konstig kansla i magen nar jag tanker pa en viss person. han ar inte min grej. men det ar nagot med den skamlosa, utmanande blicken. bah.

rorigt, I tell you.

ah, okej. jobbig helg. i fredags var jag forst hos marie pa forkrokande tillsammans med matt, australienaren. sen gick vi till club du monde pa latinokvall. dar var allt okej, jag var rund under fotterna, pratade en massa med folk och sa vidare. sen gick jag pa det urgamla och uttjatade raggningsknepet som gar ut pa att ge en lattlurad brud en massa sprit. alltsa, jag fick fem eller sex glas tequila av en fransman (en ganska trevlig fransman faktiskt) sen helt plotsligt var det som att nagon slog mig i bakhuvudet med ett basebolltra, jag kunde knappt sta upp. och sen hade jag en fransman i mitt ansikte som hanglade upp mig, pa ett inte sa subtilt satt, framfor alla som var dar. vi ramlade fram och hanglade ett tag, han ville ga langre, det ville inte jag. sen kom den mexikanska tjejen fram och fragade hur laget var och da passade jag pa att smita ivag med henne och den andre fransmannen jag pratat med under kvallen. mer tequila bjods, jag och den andre fransmannen bytte nummer samt skralade franska folkpunklatar pa gatorna, vi gick till the loft. val dar insag jag att jag inte kunde ga eller sta ordentligt sa jag tog mig samman och vinglade hem. ett under att jag hittade hem. nar jag vaknade pa lordagen var mina skor helt leriga, min vaska var lerig och min troja var lerig. harligt.

lordagen spenderades i angest, tarar och hemlangtan. sondagen var lite battre, idag langtar jag fortfarande hem, jag kanner mig fortfarande sadar skarande ensam, men det ar battre. jag har fatt tusen gliringar idag fran skolkamraterna har. javla tequila. javla satt att vara blaogd svenska. jaja. man ska skratta at elande, sa jag forsoker skratta och se saken som ett skamt. som en kul grej. det var det kanske. men jag kan inte komma ifran obehaget i magtrakten.

jaja. ny vecka. heippa, som fodde brukar saga.

okey, snabb update for jag har inte hunnit kaka lunch an och jag ar dodshungrig. igar var jag pa vin och ost-provning, det var trevligt. at ingen ost men drack desto mer vin. sen var vi hos tyskarna och drack ol, jag agnade mig mest at saki, afghantysken. ^^ idag akte fyra av tyskarna hem; saki, saidan, jasper och gareth. himla trist. naval, c'est la vie. kvar finns tre tyskar och det kommer en massa nytt folk pa mandag. ikvall ska jag och marie pa en latinsk afton, jag har kvallen till ara kopt ett gront linne, eftersom att man var tvungen att ha nagot gront eller gult pa sig. i eftermiddag ska jag spela badminton och sen ga hem till maries nya residence pa forfest. resten av helgen antar jag kommer att spenderas i bakfylla och bocker. och restaurangbesok pa lordag, det ar var nya tradition. sa, ja, vad ska man saga? det ar bra. jag maste bastamma mig for om jag ska skriva DELF eller tcf innan jag aker hem, helst vill jag skriva bada for sakerhets skull men det kostar, sa jag maste valja. ett tufft beslut.

naja, off to town for food and wine. a bientôt!

jaha, sa har man varit har en vecka redan. det hander en massa hela tiden, traffar nya manniskor hela tiden. i fredags var jag hos marie och hade forfest med de tyska pojkarna, sen gick vi till club du monde for att shaka loss. efter det gick vi till en fransk nattklubb och hade varsta dansfesten. eufori nar jag dansade till gasolina med afghantysken saki, och ja, nar de spelade shakira. underbart. i lordags var jag, mari, de tre tyskarna (de fyra andra tyskarna var for bakfulla), en australienare och ett par till i clermont ferrand pa utflykt. kollade in katedralen bland annat. pa kvallen var vi pa restaurant och kakade har i vichy, varsta trevliga. sen gick tyskarna 4-7 och marie ut och dansade igen, jag och tyskarna 1-3 stannade hemma och kollade pa roliga internetfilmer och en av tyskarna hade utlaggningar om star trek, samt pa vilka satt han brukar doda sina sims. det kandes nastan som att umgas med er i sverige igen. haha. oh well, igar var jag trott och var och drack kaffe med soona, annars hangde jag mest pa mitt rum. forfasade mig over den asiatiska tjejen som bor i rummet intill och hade fest till tre pa natten sa att jag inte kunde sova forran sju eller nagot.

men ja. fick tillbaka provet jag gjorde i fredags! jag hade 17.5 vilket ar trés bien, det basta betyget man kan fa har (betygskalan gar mellan 0-20, dar 20 ar det basta, har man over 16 sa ar det som ett mvg, har man mellan 14-16 sa ar det ett vg och har man over 10 sa ar man godkand) det var mycket starkande!

i eftermiddag ska jag och marie ga till ett bageri tror jag och kolla in vad som finns. imorgon blir det sportaktiviteter och bio. trés amusant!

naja. jag trivs. jag saknar en dammsugare, tvattstuga och er dar hemma. annars ar allt ganska toppen.

(skriv garna brev och skicka, da blir jag himla klad!)

a bientôt!

okej, nu ar jag har!

jag ursaktar mig for diverse stavfel, da tangentbordet ar stort. stort med tva prickar over o:et alltsa. hittills ar allt spannande men mycket laskigt. det ar extremt mycket intryck hela tiden och nya manniskor. jag har lart kanna en svensk tjej, marie, som jag hanger en del med. har aven pratat en del med tva pakistanska diplomater, hasan och elias (tror jag det stavas). de ar mycket trevliga. mitt rum ar jattefint med luckor utanfor mitt fonster, trés chic! nar det blir mer sol ska jag oppna dem pa morgonen och luta mig ut som varsta fransyskan. vad mer? har ar det nastan var redan, man kan ga i en tunn troja utan att frysa. idag regnar det iofs, men det ar fortfarande varmt. i ovrigt sa ja, allt ar valdigt nytt an sa lange.

a bientôt!

det är 9 plusgrader i vichy idag, och växlande molnighet. om en vecka kommer jag ha varit två dagar i skolan, och installerat mig på studenthemmet.

igår var jag på massage, och sedan inne i jönköping och drack vit choklad med marshmallows på, med adina. värsta posh. <3

har fått uppsatsen på posten idag, med ändringar som studierektorn på littvet tycker att jag ska göra. fu, säger jag. jag blir helt sur över att behöva göra ändringar bara för att hon tycker att det är fel språkligt. det är väl subjektivt säger jag. jag kan väl inte rå för om hon skulle råka vara så dum att hon inte förstår vad jag menar! >_____<

jag är mäkta stolt över gårdagens inlägg.

om exakt en vecka kommer jag att vara framme, på väg till mitt rum troligtvis!

inte riktigt läge att skriva här va. vi vet ju alla hur det går när man knappt kan stava till sitt lösenord, inloggningsnamn eller eh, något annat. jag kände dock ett trängade begär efter att skriva något sanslöst intelligent här. det verkar gå käpprätt åt helvete, ärligt talat. förbannad vare detta hus som det knäpper i så att jag inte kan sova utan tvingas att sitta uppe mitt i natten och bete mig som en annan, dum människa (som inte alls gungar fram och tillbaka på stolen och ser utvecklingstörd ut).

falling
falling
falling
teardrops falling to the ground

falling softly to the ground


nu är det kaos bland orden och meningarna och meningen och meningsformen och alla små ord som kvilleridittar i hjätnkontoren hos skuggshuggaren som ska hugga mig och bryta ned till något annat mindre. mindre farligt, mindre allvaflig..och rädslan för regn för den är aldrg regn den är alltid tårar de försöker maskera. försöker smyga in. jag vet inte oom det är okej. kanske komme någon med slangar de vill trycka igemom min näsa. de hoppas att jag ska spy, de hoppas att jag ska börja gråtaså att de kan ta hand om mig. det är läkarens sneaky krav. slowly, softlym, falling.det är klisterslem på tangeeeeemtermmaaaaaaaaa. falling down for quite som time, falling, falling, falling, FALLING.

sugigt att man inte får välja att ha kvar sitt gamla account här längre. >___<

nåväl. imorgon börjar nedräkningen. men för att tjuvstarta, så lär jag vara riktigt nervös vid den här tiden om en vecka. vansinne, vansinne, vansinne.

idag har jag åkt tåg, klippt luggen, köpt skor, sett en dålig film & ätit pyttipanna. samt suttit vid havet och spanat in solen, isen och stranden.

och det pirrar lite någonstans. det är verkligen helt fel tid.

idag har jag jobbat över på biblioteket, det var trevligt, men nu är jag trött. imorgon ska jag in till sjukhuset direkt efter jobbet och träffa en läkare på öronmottagningen. det är lite oroande, fast ganska bra ändå.

ikväll ska jag ägna mig åt min bok om döda språk. imorgon ska jag låna en jättespännande bok hoppas jag, woho!

snart börjar resfebern komma tror jag. som små skutt i kroppen.

"det sägs att människan är programmerad. i så fall är jag programmerad för kaos. ibland är jag säker på att jag lever andras liv samtidigt som mitt eget. kanske lever jag de dödas liv. vad händer med en människas program om hon dör ung? finns bilder och mönster och tankar av deras ofullgångna liv kvar mitt ibland oss? är vissa av oss levande tvingade att ta hand om dessa olevda liv? leva dem färdigt för att allt ska bli fullbordat? är det konstnärerna som är utvalda att leva de dödas liv? skriva ner dem & måla dem & göra musik av dem? vanvett, bergman, vanvett, vanvett, vanvett.

men trots virrigheten njuter jag av den nya fällan.

mrs koyle. du är osten."

S.D.

worries, and nothing but worries.

dear log.

idag har jag:

1. arbetstränat på biblioteket
2. tränat i källargymet på kommunhuset.
3. fått flygbiljetter på posten.
4. lånat 3 böcker (raklång på vattnet, i döda språks sällskap och någon av en av de där fransmännen).
5. lagat en god middag med cous cous, spenat, kyckling, solrosfrön, broccoli & blomkål.
6. lagt 19 sommarjobbsansökningar i 19 kuvert och klistrat på 19 frimärken.
7. duschat utan att orka fixa håret.
8. tänkt göra en fruktsallad.
9. ringt till ruth som inte svarade.
10. kurtiserat en krizgetdromedar på msn.

och så vidare. heipp.

god morgon världen. vaknade med huvudvärk, bådar inte gott. i alla fall. har en nostalgisk musikfest, det är vackert. musik som jag glömt kommer flygande till mitt minne och pockar på uppmärksamhet.

och idag verkar snön ha försvunnit, den kanske blåste bort med de starka vindarna jag hörde inatt.


you smoke too much when you don't do much
and when I argue syd barrett makes me laugh
I laugh at my conversational skills (or a lack of)

snön faller & det gör mig lycklig. har varit på skogspromenad till sjön.
ikväll ska jag skriva en sommarjobbsansökan, baka havrekakor

& göra soppa. och kanske dricka varm choklad.

okej. bra och dåligt.

en gammal klasskompis lade sig på spåret för några dagar sen. det är dåligt.

bra är att jag fått besked från csn, vilket innebär att den här krizän åker till vichy om en månad. det är stort.

nu är jag i skillingaryd och fördriver min tid på biblioteket med näsan i böcker. det är också bra.

OH YEAH!

jag håller alla mina tummar.

strange days. gick från myskläder till partydress på tio minuter vid halv tolv i fredags, tog med mig körsbärsvinet och tog bussen till bongo där det var technotema & väntade in cristian & andrea. sen blev det efterfest med neil young, galenskap & närhet. tog första morgonbussen hem och ägnade lördagen åt att förbanna huvudvärk.

nu är det 2007, första dagen på det nya året. det känns ungefär som vilken dag som helst, trots att jag letar lite magi i hörnen. igår var fest med familjen. överaskningsfest för farmor som fyllde 80, smygrökte med min brors flickvän, pappas mai & farmor. trerättersmiddag med vin & bubbel & sprit. det spelades poker sent på natten (dock inte jag, jag hatar kortspel.) sen var jag var på promenad till adinas jobb under kvällen & senare till mamma som firade hos kompisar. blev följd hem av mamma, ola & vänner som var glada i hågen vid tre inatt. efter det pratade jag med en fin kriz till sent. trevligt nyårsfirande. lugnt & ohetsigt.

första dagen på nya året har jag sovit på, gått på promenad i blåst & regn och studerat. en te&filtkväll väntar.