dis, quand reviendras-tu?

il faut oublier tout peut s'oublier
qui s'enfuit déjà

oublier le temps
des malentendus
et le temps perdu


helg vid havet. plura och vågor, regn & vind. och solen, solen sken en liten stund varje dag. kom bara två skurar på eldkvarn, innan de hann börja, och förresten hade det inte spelat någon roll om det regnade.

idag har jag suttit på en klippa i vinden och inte tänkt en enda tanke.

åker uppåt landet till huvudstaden på tisdag, kommer ner igen på onsdag. sen göteborg i helgen. och så vidare. borde skriva en turnéplan. kanske hyra in kotte management. det skulle ingen kunna tadla mig för. kanske däremot om jag gjorde slag i planen att förföra själva kotte. om det är kotte som är kotte det vill säga. jag vet inte, ibland förvånas jag oerhört över vilka män som jag finner attraktiva.




des quatre coins de la terre
je ferai le tour du monde
d'un jour très ordinaire
je t'écris de ce rêve de t'avoir tant aimé

l'ombre des réverbères.

psykologer hjälper inte ett uns lika mycket som flygplan. en insikt som slog mig när jag läste igenom mina inlägg sen ett år tillbaka. flygplan, jag älskar dem. tåg, bussar. båtar. allt som tar mig någonstans. jag älskar vägen, jag älskar vatten. nåja, det är väl en tadelfri kärlek.

bara två dagar kvar på jobbet nu, sen semester innan stockholm. börjar se fram emot stockholm på riktigt nu. staden, gatorna, en helt ny stad att lära känna. känna på, röra vid, andas. storstad, jag längtar efter storstadsluft i lungorna, asfalt under fötterna.

på fredag tar jag tåget till falkenberg & plura, hoppas på sol & en frånvaro av regn. åh. jag längtar till tåget & resan!

sous la pluie.

je lui dirai les mots bleus
les mots qu'on dit aves les yeux

regnet är här igen. har stått på gården och vänt ansiktet mot regndropparna & it made me feel shiny & new. jag är så trött på att tänka, inatt känner jag bara. inget rationaliserade, inget intellektualiserande. parler me semble ridicule.

bara gunga med i drömmarna. bara finnas i skimrande hav & befriande strömmar. varför går du aldrig vid min sida? varför dränker du aldrig mina sorger i en kyss?



ta mig med till drömmarnas land
jag kan väl få följa med på din axel?
ta mig med till drömmarnas land
så kanske jag kan göra nåt som är vackert
för dig och för mig
för dig och för mig

hurra. gick och lade mig, inte jättetidigt men resonabelt. kunde inte somna, skulle gå på toa. upptäcker en stor spindel i taket. får panik. besprutar den med rengöringsmedel i TIO minuter innan den dör, typ. sen måste jag ta bort den med en flugsmällare för den satt liksom kvar i taket efter sin rena död. nu är jag helt uppe i varv av panik, mitt golv är fullt med rengöringsmedel, har stängt fönstret i mitt rum (donc jag kommer att svettas ihjäl inatt) och imorgon börjar jag jobba tidigt. plus att jag jobbar hela dagen. så jävla störigt. jävla spindel.

usch. jag vill bara gråta.

je suis une putain rêveuse.

"olape says:
hon undrar om de är någon post. och uppskattar stödet och kan tänka sig att bjuda på en tovad tomte eller så"

min mor är mycket generös med de tovade tomtarna. ^______^

fick ett mail från en fransk ung kvinna jag trodde glömt mig. det kändes fint, fint att bli ihågkommen, saknad. det är inte bara jag som saknar dem utan de kanske saknar mig med. jag tror att v saknar mig med, men hon är så jävla svår, så svårt för henne att sätta sig ner och skriva eller något sånt. och jag undrar naturligtvis om m saknar mig. nej, det gör han inte. varför skulle han? vi känner inte varandra. jag saknar inte honom. jag saknar det som skulle kunnat...ja. precis. jag saknar monsieur cinéma, jag hoppas att vi inte kommer tappas bort. jag saknar christan, jag vill alltid gå i hans klass. det kommer att vara svårt att läsa franska i stockholm, det är ju inte christian som undervisar. nåja. faut pas trop y penser.

...

y'a l'été qui chante.

precis hemkommen från jobbet. har missat 4 samtal från hemligt nummer, det stör mig för det kan mycket väl vara någon vars bostadsannons jag svarat på och jag kan inte ringa upp eftersom att det var hemligt nummer. jag hatar hemligt nummer. dessutom är enda anledningen att jag har med mig min privata mobil på jobbet att det kan ringa någon med bostad. jaja. sen var jag på ica - gick omkring och smålog hela tiden åt en barnfamilj. en semesterfirande familj verkar det som och de verkar inte ha så roligt på sin semester. de hade två småpojkar varav en - jonas - verkade vara synnerligen besvärlig för dem.

- jonas, kan inte du gå och hämta en lök? (barnet försvinner. kommer tillbakarusande med sin minivagn, i vilken det ligger en salladspåse)
en stund senare när mannen och hustrun på ett mycket suckande sätt tagit sig igenom affären frågar mannen sin hustru om hon tagit lök.
- jamen jag sade ju åt jonas att han skulle hämta lök men han tog sallad! (låter mycket anklagad och upprörd)
mannen suckar. säger åt barnet att gå och lägga tillbaka salladen:
- jag oooooooorkar inte!
ja. emellanåt hör man också föräldrarna på ett trött sätt säga åt sina barn. ska inte semester vara avslappnande och uppvilande? nåja. I got a little humour out of that, hade svårt att hålla tillbaka skrattet. är jag en sjuk människa? ^_________^

hamensåattvahettere. insåg idag att jag nästan jämt säger "jaaaaaadu..." på jobbet. vet inte varför jag skriver det här.

äh. nu ska jag gå och färga håret innan jag dör av trötthet. hoppas åskan kommer snart.

l'amour de la solitude.

je ne fais rien que des bêtises

en tankekedja fångade mig - det var ingen rolig tankekedja. ibland känns det som att det enda jag kan göra är att ge upp hoppet. är det så det ska vara? ska man gå igenom livet utan hopp, utan den där känslan som alla normala människor har? det känns som att det fattas mig något och det är väl just det som är problemet. om jag bara kunde... jag vet inte. men desto längre tiden går, desto större blir hindret och desto mindre chans finns det att övervinna det. antar att det är det man kallar en ond cirkel. olycka, olycka.

hur kommer jag över det här hindret?

la nuit cache bien le jour.

je reviens toujours vers toi

natt. Brigitte Bardot och portvin och mörkret har fallit utanför fönstret. jag borde sova men jag har svårt att ta mig för att gå och lägga mig. istället sitter jag här och tänker på frankrike. nej, det var en lögn. jag tänker naturligtvis inte på ett land, utan en person. en känsla. que fais-tu cette nuit? est-ce que tu penses à moi parfois? troligtvis inte, det är väl det som gör ont. eller jag vet inte, ärligt talat. jag vet inte vad det är som gör ont.

det här portvinet smakade bättre i vichy.

äsch, klockan är tre och jag borde ta mig samman. il ne faut pas le revoir.

återkommer alltid till fidel à la nuit. det är jag.

I'm a member of this community
I'm a member of this society
I'm a member of the common market

ledig dag. har lagat riktig mat, tvättat all min tvätt, burit upp tv:n från källaren, ringt en massa samtal och sånt därs. ganska bra med ledighet. är ledig imorgon också som jag har massa tid att göra bra saker på. tänkte kanske baka en ananaspaj ikväll.

ctrl alt del & så får man ta bort ett helt stycke. men det är en bra grej.

it's raining
raining
oh baby
it's raining
raining

wanna tell you how good it feels
when you look at me that way

jobbat kväll. imorgon har jag heldag. insåg idag att jag är en såndär jobbig människa som blir helt inne i vad jag gör och som blir helt tjatig. typ, har jag ett jobb så känner jag ett behov av att prata om vad som hänt där hela tiden. samma sak när jag studerar, jag blir så jävla inne på saker. tänker att det kanske blir så mycket intryck för mig, tror att jag har ett ganska stort behov av att uttrycka intryck. kan inte bara ha dem hos mig, måste ut med dem.

vet inte om det är för att jag är trött, men jag blev ledsen ikväll. känner mig gråtfärdig och matt. skiftade på ungefär en minut från maniskt uppvarvad till utslagen.

nä. jag vet hur den här berättelsen slutar, bäst jag går och försöker sova.



I got half a mind to scream out loud
I got half a mind to die
so I wont ever have to lose you
wont ever have to say goodbye

" Antal rum: Alla, Storlek: Alla, Maxhyra: 4000 kr (endast student)
Område: Stockholms innerstad, Stockholm Nord, Stockholm Nordost, Stockholm Nordväst, Stockholm Syd, Stockholm Sydost, Stockholm Sydväst, Stockholm Övrigt, Norrtälje, Nykvarn, Sigtuna, Sollentuna, Södertälje, Upplands Väsby
Önskemål: Hiss, Bredband, Kabeltv, Möblerad"

låter jag som en bekväm människa eller? orka trappor, orka flytta. ^______^
jaha, mina vänner. det verkar som att det blir stockholm i höst. vi får väl se om jag hittar en bostad bara. men jag har uppenbarligen kommit in på både franskan och litteraturvetenskapen.

f.ö så jobbar jag i ett dårhus och det smittar, hence min dårskap. bara en allmän varning i största vänlighet sagd.

iver, iver, iver. rusa fram i 180 kilometer i timmen och visst, jag har svindel men jag står ut för det är jag som kör. värre är det för medpassagerare antar jag. men vad kan jag göra, med springsteen i öronen och vinden i håret? jag lever i min egen värld, jag vet, men då och då glimtar det till och min hjärna tittar ut ur sin bubbla.

helgen gick fort, allt för fort. nu börjar jobbångesten och vardagshatet igen. det är väl prestationsångesten som sätter i igen, den krypande känslan av att inte räcka till. samt det där att jag har svårt att avbryta något jag håller på med för att göra något annat. men ja. inget jag kan göra, har målat in mig - sökt jobb och tackat ja. kan inte direkt skylla någon annan än mig själv.

för övrigt undrar jag när man ska sluta lyssna på sin mamma? är det när hon råder en att hacka lök och lägga i öronen? isåfall är det för sent för mig. nu sitter jag här med skammen av lök i öronen och inte gör det mindre ont av det.

sjukdom, försvinn! I bind you sickness, bind you from doing harm!

7 juli 2007 offline

je marche librement sur le printemps...

idag skulle morfar blivit 89.

är sjuk och känslig. har börjat jobbet, det går ganska bra. i förra helgen var jag på skånetur; i malmö hos bd och träffade h. fina h. söndag i lund med erik och faster. sen till landskrona och kriz. måndag djurpark med knasiga djur och tisdagen åkte jag hem igen. på onsdagen kom adina ner och hälsade på. i dag har jag varit ute i klevshult och träffat ruth med mikael och liten minielias.

är... jag vet inte. ambivalent. känslosam. upp och ner. pratade med cédric i går kväll och pratade om sånt där som känslor. försökte formulera hur jag känner. samma sak när jag skulle skriva mail, försöker formulera hur jag känner. problemet är att jag inte riktigt vet hur jag känner. jag försöker reda ut det i huvudet. försöker att inte bara tränga undan, låtsas som ingenting. men jag är så fruktansvärt bra på att tränga undan, det är min specialitet. har haft över 20 år på mig att öva, så det är väl i och för sig inte så jävla konstigt.

nåja. återkommer förhoppningsvis inom en inte allt för avlägsen tid.