hmja. är kaffestissig och lite hoppig. i förra veckan var jag på rigmor gustafsson, det var trevligt och jag var där själv. uppsatsen går sådär, jag är lättjefull och tar inte alls mitt ansvar på området. nåja. snart ska jag börja på "arbetsträning" som konditor. sen får vi se vad som händer. om jag stannar i sverige i vår eller inte. det drar i kroppen, ut.

lyssnar på sugar & lime och känner mig lite melankolisk.

idag ska jag hämta åkis på dagis & ha en lekeftermiddag.

funderar på hur jag ska fira min 25 årsdag. egentligen vill jag att alla jag tycker om ska samlas i en lokal och festa like there's no tomorrow. men det håller nog inte. kanske åker jag till malmö. förslag mottages tacksamt.

over and out.

everyday I have the blues.

ja, det har varit blues & kaffe, och försök till pretentiöst uppsatsförfattande. vilket kanske inte har gått dåligt, men det går långsamt. det gör mig lättirriterad. jag vill ha mer fart/flyt.

och så är jag förbannat trött nu. skulle ha skrivit halva eller hela natten idag tänkte jag. men nu är klockan två och jag kan nästan känna täcket redan. så jag får väl känna mig nöjd med att ha gjort något i alla fall. har gjort två skivor, fixat med bilder, pysslat med podiz & skrivit lite på uppsatsen. och skaffat musik som är bra.

just det, hittade lite stilnoctvisdom från veckan i min textbok; lavemang rimmar på engagemang. jag är mycket stolt över mig själv.

orka deluxe. jag har sovit dåligt den senaste tiden. jag tror att det är kombinationen förhöjd ångestnivå & viss mani. igår natt bestämde jag mig för att försöka göra färdigt b-uppsatsen. vi får se hur det går. har varit och lånat böcker jag behöver till det idag, åker till landet imorgon och försöker skriva.

annars letar jag jobb att söka (eftersom att försäkringskassan och arbetsförmedlingen är så slöa att jag får spel), kollar möjligheterna att läsa i paris i vår eller nästa höst.

jag hoppas att manilusten håller i sig. jag kan stå ut med att inte sova om jag får ha kvar drivkraften.

jag har lärt mig allt jag kan om kärlek av filmer och bittra poplåtar. är det så konstigt att jag är disfunktionell då?

om man är vad man äter så är jag till hälften en broccoli och till häften en lonkakola. med en clementinhatt. sexigt.

annnars går jag här och försöker hålla mitt sken över vattenytan. snart kommer bättre tider, snart kommer bättre tider. det är ett mantra jag har sagt sen jag vet inte hur länge tillbaka. jag önskar att jag inte tänkte så ibland. att jag någongång inte skulle längta bort. vart jag än kommer så vill jag någon annanstans. jag nöjer mig aldrig. ibland borde man nöja sig. tror jag.

jaha. går bara och väntar på att någon (mamma) ska rínga med dödsbesked. så krasst är det. var i motala igår, hälsade på morfar på sjukhuset. jag har aldrig sett döden så närvarande i någon förut. jag gick in, vände, gick ut & grät på toaletten innan jag kunde gå in igen. och jag hatar det här, att vänta på något sådant. att vara tvungen att förbereda mig på död. dessutom kommer andra minnen upp, andra försök att acceptera känslan av att någon ska dö. jag tror att jag lätt skulle kunna drabbas av en död-psykos. jag känner det liksom i kroppen. den ringer i öronen. döden.

och i förra veckan var det rättegång för när min bror blev misshandlad. fast den rättegången gick så bra det kunde gå.

och pappa ska på begravning på torsdag. där är den igen, döden. lurpassar.

och uppenbarligen har jag gjort någon dumt eftersom att jag blir ignorerad. om jag bara visste vad det var.
jag, jag stampar och vet inte vart jag ska gå nu. åt vilket håll. jag vill fly. letar flyktvägar. ge mig en flyktväg.

i morse när jag var på väg hem från tandläkaren träffade jag en gammal klasskompis. hon hade tre barn och "fullt upp". jag, jag "ehvennevadjaggör, ehm, duvetlatjarlite?". sen drog jag på disco 2000 för den där skolkänslan och kedjerökte hela vägen hem. bara för att.

annars är jag fri från tandläkare nu, (hoppas jag) och har bara 2700 kronor kvar att betala. som en härlig restskuld till folktandvården.


i kväll åker jag till havet och andas.


(och jag lägger på hög, allt lägger jag på hög. det försviinner inte, det samlas till små högar inuti.)

"vi sitter här i ventan och spelar lite dota" går i min hjärna som en loop. jag blir tokig. ibland varvas den med "boten anna". det gör inte saken bättre ska jag säga.


snart ska jag till tandläkaren. jag är trött idag, sjuk och jävlig, så jag har inte mycket att säga. det ligger något slags borde över mitt huvud, borde göra-tankar. någon slags odefinierbart borde. ett universalt borde.

jag vill bara ligga i sängen under täcket hela dagen idag.

"här är inte tillräckligt mycket annanstans längre." skrev jag nyss i ett meddelande till s. det är så det är. jag behöver annanstans för att kunna andas tror jag. alltid annanstans, alltid på väg någon annanstans.

det är mycket ensamhet. mycket tankar, ord/flöden, mycket längtan efter fysisk närhet. och mental. ikväll håller bukowski och kaffe mig sällskap, men jag börjar få slut på böcker nu, trots bokloppis i lördags. måste försöka samla nya. livet i tre högar i fönstret; böcker jag har läst, böcker att läsa & böcker som jag läser lite i då och då. böcker jag håller på att läsa ligger i "böcker att läsa"-högen. jag tror att jag ärvt det av min far. det det besatta hög-läggandet alltså.

jag vill ut, jag vill bort. jag vill värme i händerna, jag vill berusning. jag vill sluta frysa. och så vill jag ha massage & varma bad. och någon slags värme i själen (jag nöjer mig med alkohol).

nu är http://skuggskrift.blogspot.com uppdaterad.

gick upp fyra idag, började fem. har haft en extremt hög ångestnivå under de senaste dagarna, men samtidigt har saker gått bra. svårt att förklara. nu är jag så trött att jag håller på att somna framför datorn samt mina fötter gör så ont att jag dör.

jaja. bla. jag vill att något spännande och fab och glamouröst ska hända. gärna att jag vinner mycket pengar och kan göra roliga saker. samt att jag aldrig mer ska ha ångest för något i hela mitt liv. tack. annars tänker jag bli tärningskvinnan.